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29.04.2004

17.04.2004

Questo probabilmente sarà l'ultima cosa che scriverò in questo blog, ma non è un addio infatti sono veramente orgoglioso di annunciare al mondo blog la nascita di Radio.blog!
La radio è ancora in fase di testing, ma la musica è già disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7.
Presto partiranno anche programmi in diretta, per cui tenetela "sottocchio"!

Se vi piace l'idea.
Se volete collaborare.
Se avete l'ADSL e volete proporvi per un programma in diretta da trasmettere da casa vostra.
Contattami o all'indirizzo Email che trovi sul blog o scrivendo un commento QUI.

Sono ben accetti consigli e suggerimenti di ogni tipo.
A presto e...buon ascolto!

PS: PASSA PAROLA!!!

19.02.2004

		Ok, adesso ci siamo tolti i vestiti e sono sopra di te. Quanto tempo credi debba passare prima che io abbia l'orgasmo?
		Non avere fretta, però adesso capisco perché mia mamma dice di avere sempre mal di testa.

23.12.2003

05.10.2003

03.10.2003

Spero che le signorine dei blog non me ne vogliano, ma era troppo divertente per non metterlo!

Manifesto del Partito Maschilista Italiano
MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE:
L'UOMO CAVALIERE È MORTO.

1.
Se pensate di essere grasse, lo siete.
Non chiedetelo a noi e correte
in una palestra.

2.
Imparate ad utilizzare il coperchio del WC;
se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete.

Pisciare in piedi è più difficile che
pisciare raso terra.
È naturale che qualche volta sbagliamo.


3.
Non cambiate taglio ai capelli.
Mai!

Quando commentiamo il fatto
si creano sempre litigi.


4.
Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se
riusciamo a trovare il regalo perfetto...
ancora una volta.

5.
Se fate una domanda a cui non volete la risposta,
aspettatevi una
risposta che non volete sentire.

6.
Qualche volta non pensiamo a voi.

Imparate ad accettare il fatto.



7.
Fare la spesa NON È uno sport.

8.
Qualsiasi vestito mettete ci va bene.
Sinceramente!!

9.
Piangere è un ricatto.
Fatelo se proprio non potete
farne a meno,
ma
non aspettatevi che cediamo.

10.
Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.

Neppure le
domande a quiz.

11.
La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti.
Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?


12.
"Si", "No" e "Mmmmmm"
sono risposte accettabili.

13.
Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema.
Andate dal medico.

14.
Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

15.
Controllate l'olio.
È parte essenziale della macchina.

16.
Il nostro rapporto non sarà mai
come le prime due settimane
in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.

17.
Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
piuttosto che essere imbrogliati
tanto più che noi veniamo lo stesso!

18.
Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa
(ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto)
non può essere usato come argomento in una discussione.

Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti
e non più validi dopo sette giorni:
è un tempo più che ragionevole dopo il quale
possiamo cambiare idea
(soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).

19.
Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore
vi fa apparire gelose e meschine
e certamente non ci farà
smettere di guardarle.

20.
I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

21.
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato
in due modi
ed uno vi fa incazzare,
noi intendevamo quell'altro.

22.
Lasciateci fare i guardoni.
Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire
quanto siete belle voi?

23.
Diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari,
non durante il film.

24.
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei
capezzoli, 
perdono il diritto di
protestare se guardiamo le loro tette.

25.
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi
e non che vogliamo il divorzio.

26.
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo.
Potete solo assaggiarne un cucchiaio.
Non dovete assolutamente dire:
"Lo prendo - non lo prendo -
non devo - mi fa ingrassare"
e poi mangiarne metà del nostro,

CAZZO!

27.
Se fate una delle solite diete inutili
(con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne
riprendete 10 in quello successivo)
non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli.

28.
Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento.
D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.

02.10.2003

17.09.2003

16.09.2003

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15.09.2003